Voilà votre toast au fromage grillé, sans croûte.
Cool.
Vous pouvez pousser votre matériel de coloriage, monsieur ?
Regardez.
Joli.
Je suis né pendant la Grande Dépression,
et j'ai jamais rien vu d'aussi déprimant que ce Blanc trentenaire
colorier son putain d'album de coloriage.
Je suis née pendant un concert de Def Leppard.
Le truc le plus déprimant de ma vie.
Je vais lui donner une leçon.
Enfin, un cours de maternelle.
Max, sois sympa, je crois qu'il fait sa crise des 32 ans.
Excusez-moi, M. Petit Bateau.
J'ai une question sur vos coloriages.
Pourquoi ?
Ils sont pour adultes.
Super zen, méditatifs et anti-stress.
Je connais un autre anti-stress.
Le sexe.
Et même si quelqu'un passait outre cette salopette affreuse,
vous n'aurez rien si vous continuez.
Et votre vie doit pas être ultra-stressante
vu que vous coloriez le cul d'une licorne à 15 h un mardi aprèm.
2 FILLES FAUCHÉES
Et un wrap vegan, un !
Oh, purée. Il baise.
Caroline, ne sois pas si prude.
Ouf. C'est Sophie.
J'avais peur que ce soit encore un bagel.
Qui a dit qu'une femme enceinte pouvait pas baiser sur le sol d'un resto ?
Le ministère de la santé.
Eh ben, le sexe, ça me donne soif.
Elle a tout avalé d'un coup.
Sophie, coucher avec toi enceinte,
c'est encore plus chaud que quand tu avais la grippe aviaire.
Je transpire tout autant,
mais j'éternue moins.
Sophie, tu ne te laisses vraiment pas abattre par ta grossesse.
Tu as plus baisé aujourd'hui que Caroline cette année.
Et t'as pas de vêtements de grossesse.
Ouais.
J'ai pas besoin de porter un de ces sacs à patates mal fagotés.
Parce que je suis une patate chaude.
Qu'est-ce que tu regardes ?
Aucune idée.
Bon, Max.
Il faut qu'on ait à nouveau cette discussion gênante.
Je croyais que tu voulais pas
coucher devant la fenêtre de l'émission Today.
Allez. Mon mois ici est bientôt fini.
Je dois rentrer à L.A., et on a besoin d'un plan.
T'inquiète.
Je mets l'anneau contraceptif que j'ai trouvé chez H&M.
On trouve vraiment de tout, là-bas.
Max, soyons réalistes.
Max n'aime pas la réalité, sauf si c'est de la téléréalité.
Comme l'épisode de COPS dans lequel elle a joué.
La seule fois que Fox a montré un téton.
Qui a commandé un boys band coréen ?
Je peux vous aider ?
Oui, bonjour. Je cherche Han Lee.
Grand comme ça.
Et stupide comme ça.
Vous cherchez Han ?
Juste Han, ou toute la collection ?
Vous ressemblez à la popstar coréenne, Bong.
Mon bong vient de Corée.
Han n'est pas là.
Si vous le voyez, dites-lui que Hwang est passé dire
que s'il ne me rappelle pas, il a trois chances et pas de couilles.
Il le sait.
Vous pensez qu'Han a des ennuis ?
Je suis trop inquiète.
Soldes à J.Crew !
Quand on aura payé les peintres, l'électricien, le plombier
et bien sûr, les pots-de-vin aux inspecteurs,
on aura juste assez pour ce que j'appelle un "cash cush".
Du cash pour du kush ? Ça me plaît bien.
Non, fais comme si ce fric n'existait pas,
comme avec les poubelles.
Non ! Les rats font encore la fiesta sous notre bâche !
Je prends le maillet à rat.
Non, pas le maillet à rat !
Il parle, passe-moi le fusil.
Tiens, on a un gnome puceau sous la table.
Les filles, je suis dans de beaux draps.
Quoi ? Ce serait bien la première fois.
Non, je suis dans une merde profonde !
T'as jamais été dans quoi que ce soit de profond.
C'est pour ça que ces types effrayants
sont venus au resto en faisant des menaces ?
Je me souviens d'une histoire de chances et pas de couilles.
Une histoire avec pas de couilles ?
Vous avez oublié les mots exacts
d'une menace de mort ?
J'étais un peu distraite, Han.
J.Crew avait parlé de soldes à - 50 %,
mais quand j'ai cliqué sur le lien, c'était des soldes jusqu'à - 50 %,
et surtout au rayon hommes.
Envoie-moi le lien, que je choisisse
un costume pour mon enterrement !
Vous êtes pas foutues de retenir un message ?
Han, que se passe-t-il ? Tu as vraiment des ennuis ?
Hé.
C'était quoi, ça ?
Aide-moi, grand homme fort.
C'était pas des coups de feu, Han, juste une voiture qui pétarade.
Que se passe-t-il ?
Eh bien, c'est pas facile à dire.
J'ai un problème de paris compulsifs.
Mais, Han, c'est presque intéressant.
Oui, et je suis presque mort.
Au cas où vous auriez pas suivi, je croule sous les dettes !
Han, mon vieux, je suis là pour toi.
Dis-nous tout. Le poker ? Les chevaux ? Le foot ?
C'est...
Le tennis féminin.
Le tennis féminin ?
Je savais pas que tu jouais au tennis.
Ben c'est un sport vicieux.
Et j'ai perdu tout mon argent sur les sœurs Williams.
Un gros cul et un sourire, c'est trompeur.
M'en parle pas !
Je croyais que la mauvaise était la bonne.
Tu leur dois combien ?
Avec la dette initiale et les intérêts,
on m'a dit que c'était dans les environs d'un rein au marché noir.
C'est super cher. Je le sais, j'en ai deux.
Han, c'est à la fois fascinant et perturbant.
Comme si on analysait un Formule 1 à la lumière noire.
Tu es une énigme.
Une énigme ? Pitié.
Han, Hwang est vraiment dangereux ?
Il a son bureau dans un bar à karaoké.
Il va juste tuer le répertoire d'Hall and Oates.
Han, tu dois faire face à ce tyran.
Et c'est ton plus gros tyran qui te le dit.
Fais ce que je te dis, sinon je te tabasse.
C'est parti.
Je viens de me souvenir, je dois aller chercher mon sweat.
Chez moi.
En Corée.
Il a l'air occupé. Revenons en septembre.
On a de la compagnie.
Viens, assieds-toi. Donne-moi mon fric.
Écoutez, M. Hwang, apparemment, Han a un faible
pour les jupes blanches plissées et les grosses cuisses.
Calme-toi, laisse-moi faire. Les criminels endurcis, ça me connaît.
Primo, vive Carly Rae Jeps.
Deuxio, ça vous dérange si je prends cinq shooters ?
- Écoutez, M. Hwang... - Appelez-moi par mon prénom.
Hwang.
Vous vous appelez Hwang Hwang ?
Tu trouves ça drôle ? Kim trouvait ça drôle, aussi.
Kim, montre-lui tes parties lacérées.
Ça ira pour les parties lacérées.
Parle pour toi, je veux bien voir.
Si on remplaçait l'argent qu'Han vous doit par un plan de financement ?
Combien il vous faut ?
30 000 $.
Pour du tennis féminin ?
Je suis sûr qu'on va trouver une solution.
J'ai un pass gratuit pour tous les cinémas AMC.
Par contre, les IMAX ne sont pas inclus.
Pas la peine, Han.
J'ai décidé de te donner un délai.
C'est trop sympa. Combien de temps ?
Une chanson. Maintenant.
Et Han, t'as intérêt à nous faire taper du pied.
Parce que quand t'auras fini, ton pied aura un orteil en moins.
Vous allez quand même pas lui couper les orteils ?
Kim, montre-lui tes orteils manquants.
Allez, Han, c'est l'heure.
Pour tes orteils.
C'est comme quand un candidat d'American Idol doit chanter
après s'être fait éliminer.
Hwang, qu'allez-vous faire d'un autre orteil ?
On croit en avoir besoin, et ensuite, ça reste sur l'étagère.
Si je lui coupe pas les orteils,
je serai le type qui prétend couper des orteils,
alors qu'en fait, non.
Vous avez un livre de chansons ?
Ça peut prendre un moment. Je suis très difficile.
Abba.
AC/DC.
Adele.
Je t'ai déjà choisi une chanson.
Last Dance de Donna Summer.
Car quand j'aurai coupé cet orteil, ce sera ta dernière danse.
Chante.
Qu'est-ce qu'on fait ?
Tu as entendu, Han nous veut "à ses côtés, avec lui, pour l'aider".
On va chercher les flics ?
Non, d'ici à notre retour, Han aura un orteil en moins,
si Hwang s'arrête là.
Et s'il lui coupe tout le pied ?
Han est déjà assez petit.
Tu as pas parlé d'argent en rab ?
Il est inutilisable.
C'est pour le bar à desserts, si on a des débuts difficiles.
Comme pour toutes les entreprises qu'on a commencées.
Tu es sûre ? Parce que...
Il me fait pitié.
Han est barbant, ringard, nul en sport.
Il nous a donné de l'argent quand on avait rien.
Max, je veux aider Han,
mais je ne veux pas qu'on se retrouve sans rien.
À nouveau.
Montre-le-moi une dernière fois.
Je peux recommencer ?
J'avais un chat dans la gorge.
Chestnut, on a une grande nouvelle !
Et du "mochi".
Ici.
Je me suis permis d'entrer.
Chestnut sait parler ?
Merci, Dieu !
Salut, beauté.
Je réalise toujours pas que ton copain ressemble à ça
et sache lire.
Randy, tu devineras jamais ce qu'on a fait.
On a sauvé la vie d'Han.
Enfin, son orteil plus que sa vie,
mais c'était quand même un geste héroïque.
Pour faire court, comme lui,
on a acheté le resto.
Il me fallait une contrepartie. Je suis pas Mère Teresa.
Vous avez acheté le resto ?
Celui qui n'apparaît pas sur Google Maps pour raison légale ?
Ce resto-là ?
Pour quoi faire ?
On l'a pas vraiment acheté.
On a payé les dettes d'Han en échange d'un partenariat.
Comme si on avait cherché à fuir l'enfer depuis cinq ans,
pour finir par acheter l'enfer.
Dingue, hein ?
Ouais, non, vraiment dingue.
Quand je pense "achat impulsif",
je pense bonbons, ou porte-clés lumineux.
Eh bien, félicitations, j'imagine.
C'est quoi cet air ? Je l'ai encore jamais vu.
Tu es fâché ?
Juste surpris que tu ne m'en aies pas parlé d'abord.
Dès que j'achète un resto, je dois t'en parler ?
Je rentre à L.A. dans trois jours.
Tu ne pouvais pas t'y préparer, mais tu as acheté le resto ?
C'est un engagement. Et maintenant, c'est fait.
Je vais dire à Chestnut ce qu'on a fait.
Il va trop rigoler.
Je sais ce qui va te redonner le sourire.
Un câlin de seins ?
Les tiens, pas les miens.
Rien ?
Si on ne fait rien, mets une chemise. Je suis humaine.
On aura du temps pour nous,
si tu crées un commerce et que tu tiens un resto ?
Oui.
J'avais quatre boulots en 6e,
et j'ai pu suivre Smash Mouth partout dans le pays.
Pas le groupe, le copain junkie de ma mère.
Chestnut aussi a eu une grosse réaction.
Où est la pelle à crottin ?
Hé, les patronnes, félicitations.
J'ai appris que le resto vous appartient,
c'est pourquoi je fais des double-joints.
Il leur appartient en partie. Je reste le patron.
- Range ça. - Oh, pétard.
Tu joues au boss, Passe-Partout ?
Je le redeviendrai, dès que j'aurai pu vous rembourser.
Mais ne vous inquiétez pas, je ne parierai plus jamais,
sauf un déjeuner à Chipotle.
Coucou, tout le monde.
Sophie est de retour, au top de sa forme, comme le racisme aux États-Unis.
J'ai entendu.
Sophie, c'est une sacrée robe.
Il doit y avoir un léopard qui a très froid.
J'aime ton style, bébé.
Oui, je me suis rendu compte
que j'ai pas besoin de porter ces vêtements de grossesse pour mochetés.
Je peux être maternelle sans perdre cette petite touche qui dit :
"Je suis baisable."
Ça, c'est clair.
Elle a aussi un truc pour porter au lit.
"La bébé-nuisette."
Hé, Oleg, retrouve-moi aux toilettes.
Hé, Earl. Je m'en vais.
On ne fera pas ce remake de L'Arme fatale.
C'est pas grave. Je fais le remake de Rush Hour avec Han.
C'est quoi, ce sac ?
Tu t'es encore fait jarter d'un hôtel ?
Non, mais j'ai changé mon billet. Je rentre à L.A. aujourd'hui.
Mais c'est aujourd'hui.
Et voici un billet pour Los Angeles. Utilise-le quand tu veux.
Et je serai là.
C'est vide.
Oui, tout se fait en ligne, maintenant.
C'était pour le geste.
Tu auras un e-mail.
Bonne chance avec ton bar à desserts et le resto.
Je vais venir te voir.
Ouais.
Attends, attends.
J'ai l'impression qu'on se dit adieu.
Je viendrai dès que tout sera réglé ici.
Et on se parlera tous les jours.
Je baise mieux par téléphone qu'en vrai.
Je te crois pas.
C'est le seul truc vrai sur mon CV.
On trouvera un plan.
Je sais que tu le penses.
Mais je pense que j'avais raison.
Les relations à distance ne marchent pas,
et la seule distance entre nous, c'est là où on en est dans nos vies.
Quelle distance ? Je suis à 8 cm de toi.
Retourne à ton resto.
Je t'aime, Max.
Moi aussi, je t'aime.
Bon, ça sonnait vraiment comme un adieu.
Ça va, Earl.
C'est pour moi.
Je sais que c'est très dur,
mais qui sait ce que l'avenir te réserve ?
Comme quand tu prends le métro sous ecsta.
Ça va ?
Je suis au plus mal.
Tu sais, en tant que patronne, je peux te laisser prendre une pause.
Genre, 10 minutes maxi.
Si je te donne plus que 10 minutes,
je serai la meuf qui prétend donner 10 minutes,
alors qu'en fait, non.
Je veux parler au gérant.
- C'est moi. - C'est moi.
C'était super douloureux.
Sûrement plus que de perdre un orteil.
TOTAL EN COURS : 31 000,00 $
NOUVEAU TOTAL : 1 000,00 $
Traduction : Typhaine Lecoq-Thual
French